晚上聊了很多，关于她为何选择到北京、如何说服父母、对生活有什么样的目的等等等等，我也情不自禁的说了一些关于我对人生和生活的一些幼稚的看法。忽然发现10年前，或许是10年前，我对于人生的态度和今天并没有什么两样，这中间，发生了很多事情，比如有些人再也不会联系了，有些人进入了我的生命又淡然离开，有些人本来注定和我是平行线但最后死死的掐入了我的生活。发生的这些事情，好的不少，但坏的更多，好在我从来不会去想这些事情好的怎样的好，坏的怎样的坏，我都能坦然接受，虽然过程有一些痛苦，但我却一直坚信幸福是值得等待。

觉得幸福，这是从云南回来的第一感觉。在云南的时候，我常常会疑惑，有时候甚至怀疑，更多的是对自己的否定，我可以发呆，发非常长时间的呆，从太阳升起到落下，有时候累了会睡个觉，然后起来就是发呆。发呆在想什么呢？说实话我自己也想不清楚，这话说的，好像非常不负责任，有时候把耳塞塞到了耳朵里，世界就会变慢，然后就会有很多很多的思绪飞过。以至于最后我觉得发呆对我来说都成了一种天生技能，我捡起小石子，准备扔向大海，但当我拿起石子之后，我就发了半个小时的呆，然后才丢出去。这个时候，通常我往往会想起她，怎么说，她在的话，世界上其它的东西一定会变得缓慢，就像一部过时的黑白老片，缓缓播放。

云南很美，美的不像话，但我依旧会怀念北京，想念回来的接下来会发生的生活，纵使云南千百般的好，我也挂念北京的一切。我老去的单反已经慢慢无法承受更多的拍摄，镜头已经有些卡住，有时候只有掰下再装上去才能照常工作，但好歹一切都还是原样，没有变，一点小小的瑕疵并不阻挡它的完美，这正是我想念的东西。

吃饭的时候我们聊了高中的生活，大概还有工作之后她的很多不开心不愉快的事情，也有关于我自己的很多不开心不愉快的事情，但最后我们都能开心的回忆这些过往的泡沫，想起来便是幸运。吃完饭之后，我送她回家，其实很近，就在天通苑地铁站出口走不了几分钟，我跟她说，我其实挺满意现在的状态的，我大概明白自己以后会选择怎样的人生，我再怎么做才能慢慢的达到那个状态，我们都不要去成为别人眼中的好的人，也不要为了别人眼中的好的生活牺牲自己认为美的东西。幸运的是，即便是隔了这些年，千山万水，即便是朋友的缘分，她也能够理解我关于人生的一些幼稚的不靠谱的想法，这迫使我想起大约是高中的时候，我很自豪的很nb的样子的跟她们说，我以后要做一个程序员，要写一本书，要。。这些梦想我现在都做到了，而等待我的是更美的梦，虽然有些害怕，但我更觉得幸福。选择这样的路一定会辛苦，所以最后一定会幸福。而我也说，即便有一天会回归平凡，走过的路，批过的星斗都不可能忘记。而最美的是，我能给你说我的脆弱，你能回应我你的坚强，这就是我想要并且一直想保护的东西，那怕只是很普通很普通的，有时候人们都看不到的一颗小小的宇宙中好不起眼的流星。

美好的东西值得保护，而我想保护的是爱。如果说世界很冷而爱很难得的话，那么假设，只是假设，说我如果不小心触碰到了，我是否应该坚定不移的保护？肯定，我会对自己说，如果那里是温暖，我便要伸一伸手，去触碰那爱。

从云南飞昆明的那班飞机上，我靠在窗边，看着外面洁白的反射着月光的像棉花糖一样的云朵，皎洁的月亮挂在天空中，众星捧月，底下是一个一个的小小的村落，像极了银河。我翻开写过的小本子里的笔记，上面摘抄着村上春树的小说，便假装自己是宇航员，在风中寻找某个答案。我看见窗外飞机的翅膀上闪烁着红色的灯，我便猜想他一定是向远方的某处发射一种信号，并期待远方有人能回应。这一刻，仅仅是这一刻，我感到前所未有的孤独，这么说吧，云、月光、闪烁的灯、像水一样的银河，都很美，非常的美，但完全没有一种感情在里面，它们按照某种极度惹人嫉妒的规律的数学的美被安排在这辽阔无际的天空下，但，完全没有感情。即便唯一的活物，也在像无尽的孤独的深渊里广播着或许永远也不会有回应的信号。

但稍微有些暖意的是，忽然的我看到了远方闪烁着的绿色的灯，我猜想那是从昆明飞往云南的客机，但谁知道呢，没有人知道答案，但无所谓。我就当讲一个故事，一个可以感动自己的故事，啊，这样吧，那一定是另一个在这孤独的宇宙中寻找伴侣的宇航员，她看到我闪烁的红光之后，便努力的闪烁着绿色的光芒，她或许也在想，不知道这信息能否传递给某个人，但我觉得那一刹那，或许我们都看到了对方，感知到了对方，即便透过了这无尽的孤独，穿越了时间和空间，也能够感知到了对方。于是这云也开始流动，月光倾泻下来，脚下的银河也开始闪烁，于是这孤独的宇宙中有了寄托，有了信仰，便有了爱。

他们小心的探试着对方。

“啊，你好吗？”

“我很好，你呢？”

“不错，今儿天气有点冷，我要飞往拉什达克星球。你呢？”

“不知道，我没有目的地，但我可能要飞往下一个星云。”

即便是简单的对话，也能温暖人心。甚至或许他们只要一起航行，便感觉不到这无边无际的宇宙的孤独。

我常常会想（有时候也会固执的认为），人注定是孤独的，所以两个人才需要在茫茫人海中找到彼此，在这寒冷切孤独的世界中互相取暖。而或许这样想很可悲，我曾经闪闪发光，向这个浩瀚无垠的宇宙中广播，渴望得到你的回应，你只是闪烁了几下，便消失在云层的另一端，一个我不知道也不会再知道的世界。中间我很疑惑，也很迷茫，不知道下一班航程是要飞往哪里，降落在哪里，哪里会有我可以回去的地方。这天，这星星，这云都是凝固的，毫无生气。于是我停停转转，又看到了远方闪烁的微弱的光，这光并非很强烈，虽然我有时候会怀疑这是否是另一个幻想，但即便是微弱的光，在这世界里，也是我唯一想要的，我想要紧紧的抓住它，跟着它走。或许那边是我的生活，或许不是，但是谁又在乎，谁又能打包票呢？谁也不能，那么就只好再一次固执的走下去。仅仅是这种简单的想法支持着我走下去罢了。

10年前，约莫是，我许下对自己的诺言，如今又可以反过来看看自己的诺言，觉得倒是幸福，这些诺言实现起来，有些轻而易举，有些举步维艰，但好歹最后都慢慢的实现了。这位老同学跟我说，她固执的来了北京，虽然有些压力，但好在自己觉得能开心，不用在家里过着平淡的苦闷的生活，反而可以自己开始选择一次自己的人生。我为她高兴，这是最幸福的生活，但注定也是最辛苦的生活，也为自己高兴，便是有人和我一样，愿意这样生活下去，以至于我感觉自己不会那么孤单。祝福你，你是一个柔软但骨子里坚强的幸福姑娘，而我也要祝福自己，能有人支撑我让我觉得自己这样做并没有错。或许岁月能改变容颜，铸造风霜，但我却在这春风洋溢的夜晚感受到了来自心里最深最深的温暖。

“你好，你好吗？”

“我很好。”

如此简单的对话也让我觉得有了很多力量推着我前进，我想起黄磊在似水年华中说的某一句话，大意是，人生是一段列车，我既不想坐在车头，因为我不过于奢望前面的生活；也不想坐在车尾，因为我不想过于回忆过去的生活；而只想坐在车中间，看着当下的生活。现在的我也是这样，我尽力的做好身边的每一件事，不奢望未来会多么美丽，也不过于回忆过去多么坎坷，我只关注现在，就当下，我、你，还有大家，我们一起走过的披星戴月的光荣岁月。

想清楚这些并不容易，但想清楚之后，生活倒是变得容易了很多，容易知足，更加宽容，也会稍微期待未来，觉得自己并没有自己想的那么差，或多或少，虽然只是平庸的24岁、马上25岁的少年，但估摸着，可能还有些优点值得别人来称赞称赞，有时候也会自己夸奖一下自己，觉得世界并没有那么糟，宇宙也没有那么孤独。

怎么说呢，要说爱这件事的话，并没有什么特别的故事，这个故事曾经写在我一个小小的，封面是树的一个本子上，也只是宇航员这个故事里的一小节，并没有最终成文，实际上，我也写不了什么字，除了像这样的无病呻吟以外，几乎再没有能力和水平写一点点字了，不过我还是有些倔强的碎碎念的写了有关这个宇航员的最后的故事的一小节。当时我只是写了短短的一句话，现在或许我可以写成一个小的对话。关于爱，虽然难得，但不复杂，相反的，简单又倔强。我希望爱能陪伴我一辈子，也希望慢慢的，穿过夜空，看到美丽的太阳。

但硬要说爱的原因的话，我想说，可能我是在某个星球的夜空里孤独的广播了一句简短的“我爱你”。在无数时光之后，远方传来了同样频率的回应，那也是一句简短的“我爱你”。

我爱你，这便是爱的原因。

记于 2012.04.10

大概彼此说了一下近况，寒暄和感叹一下人生，最后竟然得知一个消息，就是棍哥竟然已经有女朋友了，这也是为什么他会继续留在青岛的原因，爱情真的很伟大。真想找个周末再到青岛去。但最近比较忙，假也不多，等事情差不多完全搞定之后再找个周末过去吧。

没想到这么闷你也有女朋友了，已经脱屌，我也必须得加油一下才好。

硬要说为什么要记录这一天，我也找不到原因，可能是刚刚洗完澡，趁着外面雨水的味道还没散去，皮肤还能感受到一点点寒意，听着在护国寺附近的某家小店随意挑选的一张CD《Camomile》—挪威甘菊，稍微感觉到有点小小的感动。我喜欢把某些细腻的感情藏在心底，藏在理智的背后，等到某个特别的时刻，一个人，拿出来，像舍不得吃最后一颗糖果的小孩，在昏黄温暖的台灯下打开有些破旧的糖果皮，细细的咬一口，品味舌尖触碰糖果的第一刻的感觉。这种感觉真难形容出来。

昨天晚上，就着雨水，沿着一路泥泞的道路，好吧，北京的道路很难得不泥泞，我从车上下来，小心翼翼的踩着水，生怕把我为数不多的能穿的鞋给弄湿，踮着脚，一步一步的，像极了老人。走在天桥上，看着天桥下车来车往，雨水混着各种颜色的车的和城市的灯光，泥泞的道路反射各种各样颜色，就像画家手中的调色盘，风吹过，仅仅是细小的雨水打在脸上，在心里我稍微感叹了一下，这真是春雨啊。

上了回家的公交车，我把耳机塞到耳朵里，习惯开很大的声音，这样就感觉不到周围的声音，至少能沉浸在自己的小世界里。这个时刻很难得，也很让人珍惜，这个世界太匆忙，有时候怕自己赶不上，所以常常是加快了脚步，气喘吁吁，有时候能停下来，是难得的珍惜时光。前面的妇女看着窗外，散落雨水的车窗倒映着她疲惫的面庞，身上穿着不算职业但还得体的衣服，手指一直在互相缠绕，可能在思考着什么难以抉择的事情；身边的男子长的很瘦，但眼睛炯炯有神，低着头看着书，时而眨动眼睛，时而抽动鼻子，如果仅仅是看着鼻尖的话，还以为是不由自主的抽搐。他们的更前方，是一对情侣，但看上去应该在一起很长时间了，带着可爱帽子的女孩在车窗上画着什么，从我这个角度看不清楚，不过如果我愿意侧着身子去看看的话，肯定是可以看到的，但是我放弃了。没有理由，或者是大脑跳线了，总之就呆呆的坐着，心里想着，或许这样比较好。身边也坐着一个妇女，手中拿着像项链一样的东西，我没有仔细看，她看了看前方的情侣，然后闭上眼睛，仔细的抚摸手中的物品。那是什么，我也想不起来了。

回到家里，打开门，把屋子里的灯都打开，打开电视点上CD。马友友。嗯，其实之前我都不知道这个人，或许是因为我对大提琴没有什么兴趣的缘故，但总觉得封面不错，就挑回了家，现在听听看，还是蛮不错的，有很多时候，事情一件件的，仅仅是因为一个简单的原因，所以就这样了。但很多时候或许连简单的原因都不需要。

吃过饭，把电视关上，洗了澡，躺在床上，窗外还下着细细的雨，时而有狗叫还有猫发春，我发短信给她，说我睡觉了，然后我把所有的灯关掉，打算享受最后一刻的安静，然后整间屋子都亮了，手机闪着盈盈的光。

晚安，这是谷雨。

2012.4.21

在四月一个美丽的早晨，在东京时尚的Harujuku neighborhood的狭窄街道上，我遇见了一个百分百女孩。

说实话，她并不是非常美丽，也不是很出众。穿着普通，后面的头发微卷。她已不年轻，大概——不，一定接近30，或许称她为“女孩”并不合适。即使如此，我在50码外就意识到，对我来说，她是百分百女完美的女孩。当我看到她时，内心一阵震颤，嘴也像沙漠一样干涸。

也许你有自己最喜欢的一类女孩——比如，她有细细的脚踝，或者大大的眼睛，或者优雅的手指，甚至你会莫名其妙的被一个把全部时间用在做饭上的女孩所吸引。同你一样，我也有自己偏好。有时，在餐厅里，我会不由自主的盯着临桌的一个女孩，因为我喜欢她的鼻子的形状。

但是没有人可以肯定他的百分百女孩符合一些预想的类型。就像我喜欢鼻子，但是我并不能回忆起她鼻子的形状——甚至不能肯定她有这样一个鼻子。我能确信记起的是她并不是出奇的美丽。真是不可思议！

“昨天我在街上遇到百分百女孩”，我告诉一个人。

“是吗？”他问道。“长得好看？”

“不全是”

“那么是你最喜欢的类型？”

“我不知道。我不能回忆起有关她的任何事情——比如她眼睛的形状或者她胸部的尺寸”

“奇怪”

“是啊，奇怪”

“那么又怎么样了呢？”，他已然有些恼怒，“那么你做了什么？和她攀谈？跟踪她？”

“不，仅仅是在街上擦肩而过”

她从西往东走，而我从东往西。这真是一个不错的四月的早晨。

真希望我能和她谈过话。半小时足矣。紧紧问问她的情况，告诉她一些我的事情，其实——我真正想做的——是向她解释命运是如此复杂，它从中作用，使我们在1981年4月的一个美丽的早晨相遇在Harajuku街头。它一定是充满了温暖的秘密，就像和平世界里古老的时钟.

谈完话后，我们应该在某处共进午餐，也许看Woody Allen的电影，停在酒吧里喝鸡尾酒。或者，我们也许最终会呆在床上。

各种可能性敲击着我的心灵的大门。

现在，我们之间的距离只有15码了。

我怎样才能接近她？我该说什么？

“早上好，小姐。您是否有半小时空闲，我们可以短暂的交谈？”

真可笑，我听起来像一个保险推销员。

“对不起，你是否知道在附近有一个通宵洗衣店？”

仅仅是可笑而已。我根本没有带任何脏衣服，谁会买这个帐?

也许一个简单的话最合适。“早上好，你是我的百分百完美女孩”

不，她一定不会相信。或者即使她相信，她也不愿意和我交谈。对不起，她会说，我或许对你来说是百分百完美，但对我，你不是百分百男孩。这也许会发生。如果我发现自己正置身这种情形，我也许会顿时跨掉。我永远不会从这种打击中恢复。我现在32，变老是唯一剩下的事情。（that’s what growing older is all about.）

我们在一个花店前相遇了。一团小小的，暖暖的空气触到了我的皮肤。沥青是潮湿的，我闻到了玫瑰的味道。我无法控制自己，张嘴和她说话。她穿着白色的毛绒衫，右手拿着一个轻薄的白色信封，只缺邮票。所以，她一定给某人写了信，也许花了整整一个晚上，在她的眼里，我看到一丝睡意。这个信封可能装着她所有的秘密。

我向前走了几大步，然后转身，发现她已经消失在人群中。

现在，我当然知道我其实应该和她说话。它可能是一个很长的交谈，也许长到我无法把所有意思表达清楚。我所想到的主意从来不切实际。

欧，好吧，它应该以“很久以前”开始，以“这是一个忧伤的故事，你觉得呢？”结尾。

从前，有一个男孩和一个女孩。男孩18岁，女孩16岁。他不是出众的英俊，而且她也不是非常美丽。他们仅仅是一个普通的孤独的男孩和一个普通的孤独的女孩，像所有其他人。但是他们虔诚的相信，在这个世界的某个角落，住着他们自己的一个百分百男孩和一个百分百女孩。是的，他们相信奇迹。而且奇迹真的发生了.

一天，他们相遇在街上的一角。

“真是令人吃惊”，他说，“我这一生一直在寻找你。你也许不相信，但是你是我的百分百完美女孩”

“你也是这样”，她对他说，“你是我的百分本男孩，和我想象的每一个细节都一样。这就像一个梦”

他们坐在公园的长凳上，手挽着手，互相倾诉着双方的故事，一个小时又一个小时。他们不再孤单。他们发现百分百的一半，同时被那百分百的一半发现。双方同时发现了对方，这是一件多么奇妙的事情。这真是一个奇迹，一个喜剧的奇迹。

他们坐着并且交谈，然而，一个小小的，小小的疑惑在他们心中开始生根：一个人的梦想如此容易的成为现实，这难道没有问题吗？

于是，在他们的交谈的间歇，男孩对女孩说，“让我们测试一下对方——就一次。如果我们真的是对方的百分百完美的爱人，那么，在某个地点，某个时刻，我们一定会再次相遇。当这种发生时，我们将知道我们的确是百分百完美的，我们在那时那地结婚。你觉得如何？”

“是的”，她说，“这恰恰是我们应该做的”

于是他们分手，女孩向东，男孩向西。

这个他们都赞同的测试，其实是完全不必要的。他们应到永远不去做这样的测试，因为他们就是彼此真正的，确定无疑的百分百爱人，而且他们居然相遇，这的确是一个奇迹。但是，像他们这样年轻，他们是不可能知道这个的。冷酷无情的命运波涛无情的推向他们。

一年冬天，男孩和女孩都在一场严重的流感中病倒了，在生与死之间挣扎了几周后，他们丧失了自己早年的全部记忆。当他们醒来时，他们的脑到像年轻的D.H. Lawrence的存钱罐什么都没有。

他们是两个聪明的，果断的年轻人，但是，通过他们不间断的的努力，他们终于能够再一次获得相关的知识和情感以使他们重新成为羽翼丰满的社会成员。感谢老天（Heaven be praised），他们变成高尚的公民，他们会从一个地铁线换乘另外一个地铁，他们能够在邮局传送特递的信件。实际上，他们甚至又一次体验到爱情，有些时候，差不多是75％或者85％那样的恋爱。

时间瞬息流逝（Time passed with shocking swiftness），很快，那个男孩32，女孩30。

在四月里一个美丽的早晨，男孩正在寻找一杯咖啡，以便开始新的一天，他从西向东走着，与此同时，那个女孩，正准备送一封特递（special-delivery）信件，正沿着窄窄的东京Harajuku neighborhood街道，从东往西走着。他们在街道的正中央相遇了。在他们心底，那已然丧失的记忆的微弱火光突然一瞬间闪耀起来。每个人的内心都感到一丝震颤。并且他们明白：

她是我的百分百女孩。

他是我的百分百男孩。

但是这记忆的流动太微弱了，他们的思想中不再有14年前清晰的记忆了。一句话没有说，他们擦肩而过，消失在人群中。永远的。

一个忧伤的故事，你认为呢？

是啊，这正是我应该和那女孩说的。

后来上了初二，遇到了人生中第一次手术。其实并非什么很严重的疾病，急性阑尾炎罢了，之前自己也没什么特别在意，家里也没人注意到我。于是，记得有一次有些难受，我就躺在学校顶楼多媒体教室门口，那个时候已经放学了，进入深秋的学校顶着万里无云的蓝天，太阳也懒洋洋的准备西下，蝉声也渐渐消弱，鸟鸣啾啾。起了点风，我就躺在阶梯教室的门口，四周无人，只能听见风声，呼、呼、呼，又亲切又可怕，这个时候又一次感到时间能够如此的慢，带着恶意，就好像此时此刻你和谁约定好要等待大约知道是一个不太好的结果，而那个人迟迟不来，而等待的时间又过于蛮长，导致最后都忘记了为什么要在这里等待。

幸运的是我并没有在这间教室的门口晕倒，而是在家里。晕倒的过程很奇妙，人体真的很会自我保护，这么说吧，晕倒的前一秒，我还记得很多事情，我打开腐朽的门，转动把手，奶奶在身后约莫五尺宽的床上呼呼大睡，我偷偷的打开门准备出去，哦，对了，还有绿色的铁门和不知挂了多久的陈年的门帘，但，我就是记不得怎么晕倒的了。醒来的第一秒，声音像厨房里洗脸池最后水猛灌进去的一样，忽然就刺进了耳朵，眼睛睁开就是天花板，旁边的垃圾堆，谁丢着不知道什么时候吃过的香蕉皮，还有烟蒂和扫帚，当这些都渐渐进入我的大脑之后，我才听到。

你怎么了，你在哪里？

–

初三毕业之后，又做了一次手术，后来想想，可能是第一次阑尾炎的手术没有做好，或许就是后来没有清洗干净，导致的发炎和囊肿。可惜的是不可能有证据，于是作罢。之后的好多年我都在想，那样经验的我竟然顽强的生存下来了，不好不坏就这样坚强的毫不犹豫的觉得生存就是一件值得珍惜的事情。生，就是最大的荣耀。

而在那些年内，我的姥姥走了，我对姥姥最深刻的印象就是最后一次看她的时候，她已经完全昏迷不醒，那几天她几乎就没有清醒过，也更不可能说任何一句话，但是在我最后走的时候，我走过去轻轻的说。

“呐，我走了。”

她忽然来了一股力量，就紧紧的拉着我的手，一直不停的颤抖。当时的我既不害怕也不高兴，稍稍的，有一点点难过。我小心的用另一只手轻轻的把她的手放下，她还在颤抖，嘴唇在抖动着，像是指着什么，又或许是最后要再给我说点什么。老式的花边枕头和床单因为时光和药物的气味显得并不那么得意，或许几十年前，姥姥就是带着这样的嫁妆到了这里，然后停在这里，就一直生活在这里。周围的老式家具和时钟上面摆满了年轻一代看过的不要的杂志和报纸，周边的暖水壶，茶杯，朝南的打开的却没有一丝风吹进的窗户，阳光照耀着茶杯边缘闪耀着耀眼的光芒，这和屋内的死气沉沉形成了鲜明的对比。

但终究她什么话也没说，我想，她不可能说的出来，所以最后又看了她一眼说。

“呐，我走了。”

–

这些年来，我经历了不少死亡，当然，有些夸了海口，因为这些所谓的死亡并非发生在我身上，大多也就是同学的爸爸妈妈这样，而爸爸的理由大多数都是酗酒、脑溢血，而妈妈的理由似乎很难再想起来。这是为什么呢？

早些时候还在上小学的时候，真正的为某个好友难过过，因为他没有了爸爸，当时也特别的震惊，一个人真的可以说没有了就没有了。昨天他爸爸还围堵了我们这帮放学不回家在外面瞎闹的无良少年，今天就没有了，他那轻巧跳下自行车和直接扑过来就打的凶恶一下子就不存在这个世界了，他的好和不好，也就一下子没有了任何存在的意义。

但是，话说回来，我几乎也不太记得那个同学的样子了，嗨，想想看真的是想不起长的是什么样子了，所以即便现在在大街上擦肩而过，我也不会说，嗨你不是就是那个谁吗，然后他会迟疑一下，但是又马上露出豁然开朗的表情说，对对，你就是那个谁，现在怎么样了。因为我们估计谁也认不出来谁，时间带走了一切，包括他爸爸的死亡给他的冲击，所以我想，他一定在世界上某个离我很近但是我又永远发现不了的地方好好的生活着，可能已经结婚，或者有了小孩，但是对我来说这些或许都已经无所谓了，那是他的生活。

–

工作之后这些年，一直想着只要往前走就好了，一直努力做一个“好”的人，仿佛是为了别人眼里的我成为一个好的学生、好的男朋友、好的同事、好的儿子，好的。。一切好的别人眼里的我一直都想成为这样好的人。最近停下来，放空自己，发现另一种生活或许更好，虽然很害怕也很恐慌甚至有些犹豫，但觉得还是可以不后悔不犹豫的走下去。

2年前，大学室友一个好的朋友的爸爸过去了，原因只是因为小小的感冒引发的肺炎，前些日子还在说就回家看看，过两天就给我发短信说家父已过，勿念。当时我比较拮据，于是只借了不多的钱，但估计最后也没有花完，好在我也不要这钱，就当送给他爸爸的最后的礼物。大学的时候，我们一起吃饭、一起压马路、一起愤青的批判人生、然后谈论女人，这些看似混蛋的生活最后成为了最好的记忆，包括他的父亲以及带来的不算好吃的家乡特产，想想来看，就这样没了，不过还好，这位同学现在也正幸福的生活着，虽然未来好像还没有定论，工作也不甚好，好歹能自己养活自己，偶尔跑几个地方就当是假装旅行了。所以，那些过去的事情，就放在心底好了。

而我这些年，也在慢慢的成长，突然前些日子就猛的成熟了很多，对人对物也有了更多新的看法，能够收起锋芒的温柔的待人，其实并非我真的能够如此宽容和温柔，而是我能够理解为什么他们这样做，所以我选择原谅和包容，那样对大家来说，都是最好的。或许现在的很多人，在多年之后我只能记得一些影子，惭愧的说，或许长什么样，多高都记得不会太清楚了，但有些细节带来的温柔感，却不会轻易的抹去。虽然有些人走了，但同时又有好多人来，就像生活中，虽然有很多悲伤的事情，好歹还有很多快乐的回忆。

最近又有一些朋友，亲密的、普通的，他们的一些亲爱的人离去了。在安慰他们的时候，我就在想，或许死亡不是结束，也不是开始，那只是生命中不可或缺的一环，那些逝去的人啊，他们一定在世界上一个我们不知道的地方幸福的生活着，也许就是擦肩而过的那位紫衣美女和西装帅哥，他们已经想不起自己的过去，但他们也在无怨无悔的生活着，为了一个只有自己知道的目的。

这不是旅程的结束，旅程才刚刚开始。

–

献给你。

2012.3.18