画画和涂鸦一直是我的兴趣之一，一方面是我觉得这样能够很好的抒发自己的心情，另一方面是我从小就一直学画画，什么水彩啊、国画啊等等的，虽然一直到现在都没什么理解，但是一直作为爱好。本来大学的时候参加有道设计大赛得了二等奖的，奖品就是数位板，但是网易太扣了，要交什么意外所得税，然后我老爸就说交钱的奖品肯定是骗子，所以就没有得到奖，只有证书。历时几年了，终于自己买了一个。
刚买了之后自然是要体验一下的，可惜我从来都没有用数位板画过画，所以根本就不习惯。。线条基本上都画不直，后来和一个好友讨论，原来还有SAI这种牛逼软件，有线条修正功能，但是一搜根本就不支持Mac。。这是要怎样啊。。看来只能苦逼的逼迫自己把技能练好了。。于是在这种情况下，我还是涂鸦了（我那朋友看了之后说果然是我的风格，我从小看最游记到大，果然已经不可能再改变了么。。），心情很好。
忽然发现我的字真的很丑啊，ps。。错别字什么的就不要说了。。再ps，终于我画色情漫画和猥琐漫画的梦想要实现了。。
今日会社でクリスマスのプレゼントを交換した、とても面白かった。みんなはとても楽しかった。同僚（abjkl）からかわいいバッグをもらいました、僕はとても嬉しい〜、ありがとう！僕のプレゼントは亀みたいな貯金箱ですが、でも今まで誰が取るのは知らない。。。
PS: 元々家には小さいクリスマスツリーを買うつもりだったが、探しても見付からなかった、だから彼女と一緒に何処へ遊びに行こうと思った。ちょっとクリスマスの到来を期待する。。
今天公司交换圣诞礼物，很有趣，从abjkl那里得到一个手工的包包，很代表一片心意，很温暖。。。我的礼物是一个像龟一样的存钱罐，但是至今也不知道被谁拿走了。。
本来想在家里买一个小的圣诞树的，但是到处都卖光了，只好想着和老婆去哪里玩。。还是有点期待圣诞的。。
从波希米亚那里弄来的图片，已经给小豆啦。：）
今天中午大家讨论关于价值观缺失这件事，本来不想写什么的。后来看到有人推荐旅行、写作、编程这篇文章，然后又不知道什么联系的跑到了Qian的博客，于是吐槽一下。
其实更好的生活这件事很简单。说实话，“想要开心”这件事和“女人希望男人对她好”这件事很像，都捉摸不定。想想看，“做自己喜欢做的事”和“只要TA对我好”几乎一样，看似没有要求又有着非常强烈的要求，基本上就成了双重标准。所以只要想明白了这一点之后，把要求定的实际一点反而是一件更容易的事，从而又能变得更加开心。
嗨，说白了还是价值观的问题。就像我从来不认为钱是生活的重心一样，反而能够做自己感兴趣的事情会觉得无比快乐，简单又容易实现，该牛逼的牛逼，该傻逼的傻逼，该滚蛋的滚蛋。
当然，也有人说什么社会给你的价值观、社会给你的压力之类的事情，我总觉得，既然你自己接受了这样的设定，那么没办法，也不想改变或者找借口不敢去改变，如果不开心的话，那就真是没办法。羡慕别人自己却不敢往前走任何一步，怎么说也不是任何人的错。
当然，这里只是随便吐槽一下，仅自娱自乐。最后引用一下：
这是一个充满误解的世界，你不迎合别人，很容易被误解；当然了，你迎合别人也很容易被误解；比较一下，死活不如迎合自己吧。
做自己吧。
早上最后把《1Q84》3翻了一下，看到了牛河最后的那一章。Tamaru说。
“卡尔・荣格在瑞士苏黎世湖畔宁静的高级住宅区里有一幢雅致的房子，和家人一起过着富足的生活。但是，他需要一个可以独处的地方，以便沉湎于深思默想。所以在湖畔一个脚波林根的偏僻角落，找到一块面朝湖水的地，造了一座小房子。”
“称不上是别墅，没那么讲究。自己用石头一块块垒起来，造了一座屋顶很高的圆形房子。”
“这座建筑被称作‘塔’。他是比照在非洲旅行时看到的部落小五，自己设计的。一堵隔墙也没有的空间里，容纳了生活中的一切。非常简朴的住房。他认为这样就足够生活下去了。电、煤气和自来水都没有。水是从附近的山上引来的。但后来才搞清楚，这说白了不过是个原型。不久，‘塔’根据需要被隔开与分割，造出了二楼，后来又加造了几栋。在墙上，他自己动手作画，原原本本地暗示了个人意识的分割与展开。”
“在最初那座‘塔’的入口，至今仍镶嵌着那块由荣格亲手雕刻上文字的石头”
“冷也好不冷也好，神都在这里。”
这个月信用卡刷爆了，一方面是买了很多东西，另一方面是换了一个服务器。
嗯，怎么说呢，换服务器的钱说起来还有点尴尬，不多不少、尴尬、突兀的摆在哪里，就像一群兔子中的一只大象。这么说吧，如果不买的话，那就用免费的慢的服务器，或者停机，嗯，并不是一个很好的选择，如果买的话，说起来手里还真是没那么多钱。嗨，总的来说，我还是有点割舍不下这个博客，想想看大概也写了好多年了吧，虽然途中换了几次博客，但这个博客却是我坚持最久的一个。
“怎么说也会保留一辈子吧。”。
虽然常常这么想，但是更新的频率却越来越低了，这也是没有办法的事情吧。随着各种不同的热门网络应用出来，越来越多的把信息分散到各个地方，说的多了，能够沉淀的却少了，反而能够留住的东西就越发的珍贵了。想想看还真是比较忧伤的一件事情啊。
可能是“想要得到永恒，却坚持不到永恒。”吧。
回归现实一点来说，为了对得起那点钱，必须要写点什么东西才好。
今天简直热极了。
公司里散发的热浪，感觉身体从里面要往外迸发什么东西。轻轻的呼吸，尽量让自己能够保持理智和清醒，否则，“我可能会遇到什么不好的东西”。北京的空气很差，胸闷，所以呼吸并不那么顺畅。有一段时间觉得虽然依然在呼吸，但是好像没有了正在呼吸的感觉。可能是北京空气中细小的颗粒穿过了鼻孔、划破了血管来到了肺里。然后，它们进来了出不去了，就停留在那里。不知道是哪里发出的孜孜不倦的滴的长音，伴随着喧闹的不知道说着什么的人们，白板、开会还有快递送达的声音，模糊的闯入了我的大脑。
“真热”，我开始焦躁不安。
下班后的地铁里，拥挤的人群和全天开放的暖气简直让人难受极了。地铁门开后，找了一个不起眼的角落，希望能感受到风扇带来的恩惠，可是让人绝望的是，即便有那么一点点风，也让人喘不过气来。滴的声音还在，周围还夹杂着各地方言的说话的声音、让人厌恶的打嗝咳嗽的声音、打电话撒娇的女人的声音。这些声音都混在滴的声音里，焦躁不安。
我打开手中的1Q84，它上面写着：
但是那不是他们的神。是我的神。那是牺牲了自己的人生，被切掉肉剥去皮肤，被吸干了血拔掉了指甲，连时间希望与回忆都被篡夺后，得到的结果。不是具备姿态的神。既不穿着白衣服，也没有长长的胡须。那个神没有教义，也没有教典没有规范。没有报偿也没有处罚。什么也不能给予什么也不曾剥夺去。没有可升上的天国，也没有该下的地狱。热情和冷淡的时候都没有。神只是在那里。
“真热啊”，不知道谁说了这么一句。
我记得在我小时候的时候，煮过几次水煮面。
第一次是我上小学的时候，当时不知道上什么课，发了一本书，里面讲解如何做面的。看到之后非常的兴奋，回去之后给爸爸妈妈做了一份水煮面。当然，第一次不是那么的成功，忘记是酱油放多了还是醋放多了，总之虽然爸爸妈妈吃了面，却微笑的皱着眉头。
后来，我的爸爸妈妈离婚了。
我跟我爸爸，我爸爸疲于生活，经常出差，所以我经常一个人在家。虽然当时没有什么感觉，但是现在想想还是极其凄惨。不过还好我有奶奶，还有一个住的非常近的堂弟，于是小的时候就住在奶奶家了。
印象中暑假的每天早上，奶奶会给我们做水煮面。我和弟弟两个人非常兴奋的拿着筷子对奶奶指手画脚，说多“加点辣椒”，“不要花生”，等等等等。那是我记忆中非常温暖愉悦的一段时光。
当然，生活难免磕磕碰碰，我也经历了许多挫折。比如弟弟学习不好，经常被暴打，爷爷和奶奶吵架等等。平凡却又极其珍贵。
后来再大一点，大概上了高中。就自己一个人在家住。记得高一和高二的时候，过年也是一个人。有时候看恐怖片很害怕，还有一些小孩的想象，比如ufo啊什么的，常常一个人怕的躲在被子里不敢出来。闷在被子里就睡着了。
虽然一个人，但也有些乐趣。冬天的时候奶奶常来看过，给我带牛肉，我也常常自己给自己下水煮面。
今天老婆出去爬香山，人多，回不来。一个人在家也有点无聊，想想点餐还不如自己做点什么吃的，也刚好节约，有点冷，于是就自己下了水煮面。
水煮半开，下面。
准备碗，倒入酱油、辣椒、小葱。
面好了之后，倒入面和开水。
太香了。
正如我那波澜不惊却又极其精彩的人生。
